Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
Говорят, усыпляют собак, Избавляя наш мир от кусачих, От больных... За малейший пустяк, За невинную шалость собачью... читать дальшеГоворят, засыпают они. Говорят... А с больными морока. А с больными так много возни. И собак усыпляют... Но, током... Лапы спутал веревочный жгут, И собаки, Глотая прохладу, Обреченно и преданно ждут От хозяев последнего взгляда, Ощущая неведомый страх... Но страшна им не смерть, А разлука... ...И отсюда та горькая мука, Что и в мертвых осталась глазах...
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
Друзья, есть дома у меня Большой пушистый кот. Уже три года и два дня, Как он у нас живет. Когда еще котенком был, Залез он под кровать, И нам едва хватило сил Проказника поймать. читать дальшеТеперь красив, степенен он И ходит, точно франт, И коротать кошачий сон Он лезет на сервант. Порою любит он ночной Мне под бочок прилечь, Но только не затем, чтоб мой Спокойный сон стеречь. Он, как обычно, заурчит, В меня свой нос уткнув, И скоро тихо засопит, Быстрей меня уснув.
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
Кошки не ходят строем, у кошек нет документов. Им не нужна прописка и даже билеты в кино. Они сидят без работы или служат в числе агентов Высших цивилизаций, но чаще им все равно.
Кошки не голосуют, рекламе они не верят, Лукьяненко и Донцова для них не авторитет. Кошки - это не люди, но кошки - это не звери, Они - разумные монстры с весьма далеких планет.
читать дальшеКошки масс не боятся и мыслят вполне свободно, С корпоративной культурой кошкам не по пути. Кошки всегда одеты, как кошки, а не как модно. Навесьте ярлык на кошку - и кошка вам не простит.
Кошки не верят в бога, а если верят - то тайно, И не в такого бога, в которого верим мы. Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно, Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.
Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане - Не пить чтоб, а любоваться, - заваренный крепко чай. Они стучат телеграммы о стороже-ветеране, Работающем на стройке: "Рекомендован в рай".
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
В общем, представим домашнюю кошку, выгнанную на мороз. Кошка надеялась, что понарошку, но оказалось - всерьёз. Повод неважен: растущие дети, увеличенье семьи... Знаешь, под каждою крышей на свете лишние кошки свои.
Кошка изводится, не понимая, что за чужие места: Каждая третья соседка - хромая, некоторые - без хвоста... Здесь на помойке чужие законы, правила и вожаки. Нам-то, домашним, они незнакомы. Стало быть, мы чужаки.
читать дальшеДома она научилась другому - брать у хозяев еду, Чувствовать их приближение к дому, празднество или беду, Мыться на кухне, гостей приглашая и умиленно урча, Вовремя влезть на плечо, утешая, вовремя спрыгнуть с плеча...
Здесь ни к чему этот редкостный навык. Здешняя доблесть грубей: Рыться в отбросах, метаться от шавок, дружно гонять голубей... В этом она разберется позднее, ну а пока, в январе, В первый же день она станет грязнее всех, кто живет во дворе.
Коль новичок не прошел испытанья - не отскребется потом, Коль не умеет добыть пропитанья - станет бесплатным шутом, Коль не усвоил условные знаки - станет изгоем вдвойне, Так что, когда ее травят собаки, кошки на их стороне.
В первый же день она скажет дворовым, вспрыгнув на мусорный бак, Заглушена гомерическим ревом местных котов и собак, Что, ожиданием долгим измаян ("Где она бродит? Пора!"), К ночи за нею вернется хозяин и заберет со двора.
Мы, мол, не ровня! За вами-то сроду вниз не сойдет человек! Вам-то помойную вашу свободу мыкать в парадном вовек! Вам-то навеки - дворы, батареи, свалка, зима, пустыри... Ты, что оставил меня! Поскорее снова меня забери!
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
Я - ободранный кот, Я повешен шпаной на заборе. Ну что ж, раз у них такая игра - Плевать! Ведь больно мне было только вчера...
Шершавый забор - Не привыкать. Веревка на шее - тоже мура. Я мертв, а больно мне было только вчера.
читать дальшеВон тот мужик, Что качал головой, Еще вчера пинал мне в брюхо ногой. Сегодня прозрел, Что ж, пожалуй, пора.. Прощаю, ведь больно мне было только вчера.
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Он был построен в какой-то там –надцатый век. Рядом жила ослепительно-черная Кошка Кошка, которую очень любил Человек.
читать дальшеНет, не друзья. Кошка просто его замечала –. Чуточку щурилась, будто смотрела на свет Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало! Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»
Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла Гладить себя. На колени садилась сама. В парке однажды она с Человеком гуляла Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Выла соседка, сирена… Неслась неотложка. Что же такое творилось у всех в голове? Кошка молчала. Она не была его кошкой. Просто так вышло, что… то был ее Человек.
Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела. Кротко ждала, когда в окнах появится свет. Просто сидела. И даже слегка поседела. Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Минус семь жизней. И минус еще один век. Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?» «Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. *** - Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил. *** Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" +*** Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!” *** Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... *** В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. - О, нет! - отвечает продавец. - Почему вы в этом так уверенны? - На нем все утро спал наш кот. *** Встречаются два друга. - Как дела? Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... - Да, старик... Хуже уже быть не может! - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! *** Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: - Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует? - Наша ка-на-рей-ка! - Почему? - Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка! *** - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... *** Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. *** Рекламное обявление на ветеринарном сайте В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50% *** Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги". Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог" *** Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... *** Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. *** Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Кот: - Гав! Гав! *** Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: - Как полезно знать хотя бы один иностранный язык. *** Мама, почему конфета называется "яблоко"? - Потому, что в него добавляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "кис-кис"? *** Звонок в службу спасения: — Срочно пришлите спасателей! В мою комнату ворвался кот! — Что вы имеете в виду? — слышится в ответ. — Это кот. Серый, пушистый, с хвостом. Моя жизнь в смертельной опасности! Спасите! — Минуточку, как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще говорит? — Это попугай! Срочно пришлите помощь! *** Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! *** - Чего котенку не хватает в организме, если он ест поэлителен? - Мозгов, наверное.
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
Ученые доказали, что каждый четвертый обитатель нашей планеты верит в переселение душ. Многие люди также убеждены, что эта самая реинкарнация осуществляется в двух направлениях: душа животного переселяется в человека либо душа человека переселяется в животного.
Так что, если вы уверены, что в прошлой жизни были животным, подумайте хорошенько: возможно, этим животным оказался представитель кошачьего царства.
Вы спросите, как можно это проверить? Все очень просто. Внимательно изучите содержание этой главы. Возможно, ваша страсть к рыбе — это не просто дело вкуса... Итак, внимание...
Определить, были ли вы котом в своей прошлой жизни1. Возможно, вы были котом в прошлой жизни, если вы не чувствуете себя отдохнувшим, не проспав 14, а то и все 18 часов в сутки. 2. Возможно, вы были котом в прошлой жизни, если, увидев кусок жареного мяса, вы, не задумываясь, хватаете его зубами и, крепко зажав его в челюстях, начинаете что есть силы мотать головой из стороны в сторону. 3. Возможно, вы были котом в прошлой жизни, если при виде мыши или какого-нибудь другого грызуна ваши зрачки сужаются, вы начинаете скрипеть зубами, а ваш мозг погружается в тактические раздумья. 4. Возможно, вы были котом в прошлой жизни, если, выражая свое уважение и признательность кому-либо, вы третесь о его руки или ноги. 5. Возможно, кто-то из ваших предков был в прошлой жизни котом, если ваше ухо способно улавливать еле слышные, далекие звуки, которые никто другой не слышит. 6. Возможно, кто-то из ваших предков был в прошлой жизни котом, если вы считаете себя здоровым тогда и только тогда, когда ваш нос холодный и мокрый. 7. Возможно, кто-то из ваших предков был в прошлой жизни котом, если вы иногда чувствуете непреодолимое желание сходить по маленькому в ванной. 8. Возможно, кто-то из ваших предков был в прошлой жизни котом, если вы, проходя под раскидистыми деревьями, не отказываете себе в удовольствии подпрыгнуть и ударить ладонью низко опущенную ветку. 9. Возможно, кто-то из ваших предков был в прошлой жизни котом, если вы считаете, что о человеке можно больше узнать по его запаху, а не по тому, как он пожимает руку. 10. Возможно, кто-то из ваших предков был в прошлой жизни котом, если вы забираетесь на верхушку высокого дерева быстрее и проворнее любого из дворовых мальчишек. 11. Вы уже вшили под кожу своему ребенку микрочип на случай, если он потеряется на улице. 12. Вам кажется, что кормление из бутылки — это происки Сатаны. 13. Вы считаете, что песочные ванны гораздо лучше мыльных. 14. Вы можете языком облизать свой собственный нос. 15. Вы измеряете температуру себе и своим детям, вставляя градусник в задний проход. 16. Вы уверены, что лучшее средство от болей в животе — несколько пучков травы, растущей под окном. 17. Своих новорожденных детей вы прятали в самом темном и теплом углу. 18. Вы будите своих друзей, облизывая их лица своим языком. 19. Вы считаете, что нет ничего предосудительного в полигамии. 20. Вы нередко резко оборачиваетесь и начинаете кусать своего приятеля, который похлопал вас по спине. 21. Вы предпочитаете спать на теплом капоте автомобиля, нежели в постели. 22. Вы можете двигать ушами или даже одним ухом. 23. Вы можете прыгнуть в два раза выше вашего собственного роста. 24. По ночам вы носите солнцезащитные очки для того, чтобы окружающие не видели красноватого отблеска. 25. Вы пытались перегрызть зубами пуповину при рождении вашего ребенка. 26. Вы не испытываете головокружения при хождении по парапету последнего этажа небоскреба. 27. Вас привлекает запах антифриза. 28. Вам нравится усаживаться на колени людям, которые вас не любят. 29. Вы не едите овощи. 30. На Рождество под елку в качестве подарка детям вы кладете парочку только что убитых вами мышей. 31. Вы равнодушны к сладостям. 32. Вы смотрели мюзикл «Кошки» более 19 раз. 33. Если кто-то на улице позовет своего кота "кис-кис", вы сразу же откликаетесь. 34. Вам не нравится, когда кто-либо на вас пристально смотрит. 35. У вас аллергия на блох. Вот, пожалуй, и все. Если вы заметили за собой хотя бы половину перечисленных здесь особенностей, можете смело рассказывать своим друзьям, что в прежней жизни вы были котом. Но возникает вопрос: а что будет в следующей жизни? Если подобный вопрос вас действительно беспокоит, подумайте о том, что из себя представляет человек и как он относится к животным. Может быть, тогда вы вовсе не захотите иметь в следующей жизни четыре лапы и пушистый хвост.
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
Жил на свете кот как кот. Он любил сметану, Пирожки, котлеты, торт. Солнечные ванны Принимал после обеда, Растянувшись на окне. И одерживал победы Над мышами он во сне. читать дальшеИ не ждал беды иль худа Кот ленивый ниоткуда. Но однажды... Что же это?! Очень строгую диету - Не коту, его хозяйке Приписали доктора. Что наделали всезнайки! Убегай хоть со двора! Кот не хочет овощей! Не лежит он на окне, Ловит он теперь мышей Наяву, а не во сне.
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
Как быстро привыкает кот к уюту, Когда окошки снегом замело. Пусть домик мал и тесен, как каюта, Зато в нем очень сухо и тепло.
Как быстро кот с хозяином поладит, Когда за дверью полон двор собак! Хозяин - тот, кто вдоль по шерсти гладит, А тот, кто гладит против - это враг.
читать дальшеИ красный бархат на столе, И свечка плавится во мгле, И тpоекpатно отражается в трельяже... Дверь откроется - и кот, Не поздоровавшись, войдет, Пройдет к дивану и, в клубок свернувшись, ляжет.
Хозяин дверь прикроет к непогоде, А кот тихонько распушит усы. И скажет "мяу", что значит в переводе: "Я стою три кусочка колбасы"
Бутылка молока, как трубка мира, Зеленый коврик брошен в уголок... Ну вот и все, и обжита кваpтиpа. И главное - что сухо и тепло.
И наша дружба так крепка, Ее бутылка молока Еще упрочит, укрепит и пpиукpасит. Свеча оплавилась на треть, Но ей гореть - не пpогоpеть, Пока ее холодный ветер не загасит.
Слой пыли серой замшей на трельяже, Стекло разбито, в окна ливни бьют, Пуст холодильник, свечек нет и даже Из ящика газет не достают.
И только кот неслышно, по-английски, Уйдет через разбитое стекло. И вновь найдет для временной прописки Гнездо, где будет сухо и тепло.
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
Шёл сильный ливень за окном, Сидели люди дома, По улицам слонялся Пёс - Голодный и бездомный. Другие спали в конурах, А он шагал по лужам. И думал, видимо, он так: "Кому теперь я нужен? Хозяйке верно я служил И дом её я сторожил... Теперь - настала вот пора - Меня прогнали со двора".
Холодный ветер дул и дул, Пронизывая кожу, В глаза собачьи заглянул. Вдруг маленький прохожий. Он пса погладил, пожалел, И накормил, и обогрел... Пёс думал, голову склоня: "Мой Друг не выгонит меня!"...
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
Вы можете спорить, ругаться до драки – Что нужно для полного счастья собаке? Огромная кость или сыр в шоколаде? А может быть нужно нас просто погладить?
Конечно, мы тоже вкуснятину любим, Ну, как не поймёте Вы – Бедные люди, Что Дарвин не прав – мы создания Божьи, А значит, мечтаем и любим, как можем!
А деньги ничто в этой жизни, поверьте, И нищего друга мы любим до смерти!
Любопытство сгубило кошку. Но, узнав что хотела, она воскресла.
Встал под сосной уставший внедорожник. Хозяин, пса на волю отпустив, с двустволкой шёл по чаще осторожно, лесной звенящий слушая мотив. Беда пришла, и сердце сжалось: волки! читать дальшеКак приговор звучит голодный вой. Спасенья нет – что толку от двустволки с патронами для дичи боровой. Скорей за руль! Рванула следом стая, стрелять по ней не поднялась рука, но пёс, оскалив пасть, со злобным лаем встал на пути зверюги - вожака. Пса не отбить, да бог с ним, быть бы живу! Крадётся смерть – он понял по глазам. И, бросив пса, влетел хозяин в «Ниву», завёл мотор, ударил по газам… Всю ночь не спал, курил, а утром рано жена открыла дверь на чей-то визг. Хромая пёс вбежал – на морде рана, клоками бок кровавыми обвис. И сунул морду, грозный от природы, с восторгом на хозяина кровать… Всё просто: он не из людской породы, а значит – не умеет предавать.